floreias

2011-10-28T22:13:00.006-02:00

outro dedo de cachaça
cessava o riso
e eu já podia ouvir a rima ruidosa e velha

de um rádio que penso em ter visto em alguma casa da infância,
sem poder precisar.

aquelas horas só me faziam analogias

o tempo brincava entre a mudez interrompida pela batida do copo. a mesa, vetusta, era oca; só o velho, recostado ao balcão, acostumara a distinguir entre pedidos, brigas e batidas de angústia. nem sei que barulho acabei por fazer. mas esse copo pequeno, de um rótulo que já prometeu nova vida nas luzes de um microondas, esse copo não faz estrago assim. e a mesa era ruim, de um vermelho descolorido nas traças de um mapa; a mesa era ruim, a madeira era ruim; e essas horas todas, ruidosas. só o velho sabia bem que jeito tem cada amargura - e compartia, toda vez, outro vidro em pedaços.

não passa dia como esse sem marcar qualquer rosto

e eu notei, naquele olhar,
eu notei desesperadamente
o gosto amargo do álcool,
as rugas das mãos,
o vermelho da mesa
provando o gosto da dor.

e eu bebi a vida, devagar.

a vida, que o velho sabia,
tinha o cheiro da madeira
e o peso dos dias

a vida,
de uma cor rubra que insiste,
sobrevivendo a memórias,
pra'inda gritar.

manual sobre partidas

2011-05-18T00:38:00.000-03:00

e tudo o que rodei era pra ver

se valia a pena a dor.

não vale, amor.

2011-01-17T17:31:00.005-02:00

teu sopro continua

entre a boca umedecida

e a temperatura de meu corpo

impuro

(ainda minto enquanto recuso

a impressão da pele)

e venta,
para que eu exista

do que restou da chuva:

a tua atmosfera
inundada de memória

e frio

2010-12-05T22:12:00.009-02:00

uma mulher morre apedrejada
porque deus criou desejos
para serem soterrados
sob constituições humanitárias

uma mulher morre apedrejada
porque mulheres não falam
porque mulheres não sentem
porque mulheres não gozam

uma mulher morre apedrejada
porque desafia prescrições bélicas
de senhores patriarcais
- e ama

uma mulher morre apedrejada
para lembrar que mulheres serão apedrejadas
todas as vezes
em que decidirem
abandonar seus escombros

uma mulher morre apedrejada
e constrói ruínas
dentro de mim

pequenas sobrevivências:

2010-11-22T03:22:00.001-02:00

eu vou morrer de fome
quando parar de sentir

2010-11-08T17:12:00.010-02:00

as missas dominicais
ainda ensinam,
extensas,
sobre a pureza do vinho
e o milagre
do nascimento.

e eu recordo que aspirei, a vida inteira,
pelos ensinamentos do pai
na hora marcada da ceia

e sobre como procurei acreditar
na história da ressurreição,
do caminho, do pão
e da vida

e não tive, depois disso, muito mais
que um ou dois questionamentos
filosóficos

e não fiz mais que hesitar
quando finalmente ouvi profundidades
sobre a condição humana.

mas eu quis compartilhar destinos
quando tomei escolhas sobre bancos sujos
de rodoviárias distantes

e procurei rememorar mandamentos
na hora da dor não prevista naqueles livros mofados
e suas metáforas de medo.

foram poucas as palavras eruditas que esqueci
para desaprender
minha própria humanidade.

eu precisei rasgar a pele
para conhecer meu alimento.

2010-10-29T03:11:00.004-02:00

tenho segurado estes dias
como contenho expectativas,
uma a uma,
a observar teus passos
e gravar teu sorriso
mais apressado:
- também vou bem,
vou bem, e então
(sente aqui ao meu lado
que eu quero cantar o refrão
que me lembra você).

e tenho fingido, obtusa,
que não decorei essas voltas,
as passadas inteiras,
a poesia guardada
em olhos que eu descreveria
anatomicamente,
disfarçando, em voz alta,
o lirismo piedoso
da memória.

tenho aniquilado desejos:

não quero pensar
se você soubesse
o que guardo sob frases de encontro
se você pensasse
sorrindo, em premissas não correspondidas
se você notasse,
com esses olhos que descrevo,

que meu silêncio quer
te escrever inteiro.

2010-10-10T18:15:00.003-03:00

se sou tão eu enquanto me vejo agora de olhar perdido, remexendo os cabelos para acordar tua imagem forte (como também eram fortes teus braços em minha volta e como era macio ainda tocá-los feito boba, tão perdida em tuas dobras) e exausta em teu corpo tão teu, que inominado e solto como tu tes fostes e de suor amargo como me amargou tua ida. e sou tão eu que me percebo sacudindo cabelos para abafar tua memória - porque é de mim guardar os teus detalhes, teus traços firmes, o cheiro do meu quarto quando meu quarto era teu e eu ainda era a cama, o ruído, a espera. e sou tão eu que ainda espero mexendo em cabelos e restos enquanto, depois de ti, só me sobrou (mãos, dedos, cabelos, ânsia, quarto) tua falta.

quando a água beija a boca

2010-09-28T18:23:00.002-03:00

não há lamento
que escorra na pele
sem que risque meu corpo.

2010-08-29T23:42:00.000-03:00

e permaneço - quantas horas - sentada em frente a uma parede branca: um desejo desobediente de teus últimos dias, um desespero atrapalhado porque nada acontece lá fora, nada acontece contigo e eu continuo aqui sentada, sentada há horas em frente a uma parede branca, a uma tela branca, esperando que surjas, que aconteças entre minha incontinência de antes e uma vontade louca de escrever: - me escreva.

2010-08-29T23:29:00.000-03:00

te buscava incessante enquanto recitava mentalmente sobre o quanto te procuro e nada encontro - e quando não surges, nessas horas, desvendo poesias: em cada uma te inauguro.

para lembrar de ana c.

crise poética:

2010-07-03T01:13:00.002-03:00

há um silêncio enorme dentro de mim

2010-05-20T00:33:00.000-03:00

artolavarria

gastei demais minha solidão para dividir da tua

2010-05-17T02:49:00.019-03:00

para ler ao som de chico buarque: trocando em miúdos
02h23

traguei um vinho seco
com fervor similar ao que quebrava taças
e pensava em braços
sobre os quais apoiei,
inútil, a cabeça
e as manhãs dolorosas
de tuas partidas.

me alimentava um vazio
amargo
que apenas cabe
aos de desejos
incontidos
e de ilusões
grosseiras.

não tive vontade
que ultrapassasse
teu corpo.

guardei inteiras
as deformidades
do pescoço,
dos vidros partidos,
dessas paredes brancas:

tem a forma
da tua ausência
a espoliação da memória.

suspiro poético:

2010-03-29T00:46:00.004-03:00

.
meu ar vai mofar estes papéis que ainda estão brancos
.
.

dor de três segundos

2010-03-22T17:29:00.002-03:00

aperto os olhos pra pensar com força:

- vai passar, vai passar, vai passar

2010-02-11T10:34:00.005-02:00

I. quarta xícara de café após a última notícia. não sei o número do dia. algumas conversas intercalam as lamentações ruidosas. quinta xícara desesperada. sou incapaz de naturalizar as perdas. descubro os olhos infantis e alcanço apenas um retrato sobre a caixa, um corpo gélido, um rosto inchado.

II. e o que eu tenho é medo, incontinência, despreparo. sequer um deus para enganar a morte. das vidas grosseiramente talhadas, guardo só incompreensão.

III. dor do verbo interromper.

sobre o tempo

2010-02-04T13:42:00.012-02:00

era silêncio quando a chuva quente gretou o vazio, a imensidão do tempo e logo tornou viva minha pele arrepiada. tinha cheiro de terra aquela sensação úmida e minha respiração tranquila de para quem há pouco tão pouco valia suspirar. e era brando o gosto da água em minha língua morna e seu percurso entre meus dentes, a sugestão de meu rosto, o gozo da alma tocada. era doce.

(a chuva, terna, sempre me comove por inteira: o alívio não suporta timidez.)

2009-11-12T23:42:00.005-02:00

ah, meu coração, se soubeste que ainda ontem rolei insone pela última lembrança e mais algumas que inventava para trocar de cena entre teu riso tímido, teu aconchego noturno, a carência da minha manhã mais clara. (já foram tantas xícaras de café em tua homenagem que já não sei se durmo ou mais acordo com a memória de tuas mãos. e já foram tantas delas que não sei se não é tua a minha insônia, meu batimento apressado, minha liquidez. mas pensava - e já foram tantas, tantas, tantas xícaras...)

dos restos do engano

2009-11-08T15:18:00.004-02:00

não sei como seria se eu ignorasse o medo para perguntar verdades e ouvir frases levianas de quem fala como se nada dissesse e finge como se gostasse e ainda me sorri com dentes que dóem (porque dói tanto tanto tanto cada vez que me ris) e machuca mais que o medo da resposta a dúvida que fica após a dor do gozo e as vontades descontinuadas e que por engano eram só minhas se só eu mostrei meus dentes por desejo e amei amei amei cada sorriso cada engano cada mentira - e tão cruéis foram todas elas, tão covardes que ainda sigo aqui sorrindo em frente a uma parede branca como um alívio de quem vive verdades e o malogro daqueles que permanecem sem respostas até perceberem frases vis e certas farsas tão baratas e dentes brancos tão cheios de mentira que dóem pela ausência - que a verdade, pior que o medo, dilacera. e fica.

2009-11-03T01:29:00.006-02:00

tentei fazer um café mais fraco que o habitual, talvez pela força dos últimos comentários. meus óculos sujos, um pouco de fome, o desespero de uma ficção. a raiva do dia, o aprisionamento, o medo da verdade: só desejava uma simples ficção. pra confirmar os medos e desconfianças todas, não consegui. comigo, apenas uma idéia, uma xícara de café mais fraco, os olhos ardendo pelos óculos de lado (e todos os enredos tão reais que me doíam) que, comigo, ao fim, restava apenas aquela idéia. pensei em uma pessoa livre. não sei o sexo, mas era tanta liberdade que também não sei se lhe daria essa prisão – não falava de realidade, do todo, dos diários alheios. ainda me veio qualquer coisa em reproduzir algum diálogo: provavelmente, uma personagem pouco menos indefinida (talvez de óculos sujos ou amargando um café fraco) se encantaria. perguntaria as coisas do ar livre como perguntava o príncipe à raposa que lhe diria que nos tornamos eternamente responsáveis por alguma coisa quando na verdade e tanto mais e ainda pior. mas a minha estória teria o encanto da dúvida, do desejo, da liberdade. da liberdade invejada; da vontade de sê-la. e, se tivesse um fim, qualquer coisa feliz, uns óculos mais limpos, um café mais forte. uma pergunta de como fazer a vida - ser. de como era a casa, o estar, as vestes - de que se faziam os sonhos da figura livre. mas era uma idéia interminada, qualquer coisa sem sem meio, sem caminho. só de dúvida. fim do café e desisti, definitivamente, de escrever. não saberia trilhar o caminho, acender uma resposta, parecer história. ficou a pergunta intrigada de como e a vontade de entender a resposta que almejei: - mas não há o que ter comigo. a liberdade sou eu.

2009-09-27T21:22:00.002-03:00

...e me pôr a pensar que, como a minha farsa, não é só a morte que é indesculpável - e o que faço com toda essa minha estupidez não deixa de ser certa forma de matar-me aos poucos e enterrar comigo as más memórias de todas as pessoas que trucido religiosamente para logo concluir se, quem sabe, não é essa proporção da morte o que define a própria vida

2009-09-26T07:09:00.000-03:00

mas pra te escrever disfarço todo o meu desejo em ser o que não sou - não quero imaginar-me correndo absolutamente ansiosa para te pedir desculpas por tantas coisas indesculpáveis que se acumularam e sentir teu desprezo sobre o pó amontoado em suas brechas e que sequer deteriorou, mas mais enrijeceu todas aquelas frases duras e ainda a tua vontade paciente de dizer - que pena, mas há certas coisas que são mesmo pétreas

2009-09-17T01:33:00.017-03:00

talvez confessasse que já não sei mais quantas horas por dia tenho esperado teus passos e há quantos dias têm se repetido a mesma cena insípida de quem tanto quer falar e tão resignadamente cala - de como me expresso mal e desdigo sem jeito os últimos murmúrios - e espero por horas e dias e instantes que tanto quis e tanto, tanto, tanto que fossem todos teus - e no entanto permaneço aqui, parada, porque não sabes de meu tempo e nem de mim e porque me desfaço pacientemente em horas de te ver passar e porque passas - sempre passas - enquanto ainda sou inerte, branca e tão inofensiva, tão renunciável, tão despercebida que já não sei mais contar as horas e as coisas enquanto minhas últimas palavras calam e meu silêncio esmaece o gosto com que passas e transformo em confidências os teus passos distraídos

porque fiz da eternidade minha espera

2009-09-08T02:54:00.008-03:00

ia me desculpar logo no início. pensei em escrever perdão pela demora e logo perguntar se esperaste muito por uma palavra minha ou se quem sabe quedas ansioso como eu ficava enquanto contava tuas palavras. mas é esse passar das horas que alimenta o meu silêncio. e como deu vontade de escrever detalhes do meu coração descompassado com o som da velha porta de correio seguido da imagem da tua letra caída à direita que avisava haver palavras pensadas para mim, e que pensaste em mim talvez um pouco menos do que pensei mesmo quando não escrevi absolutamente nada do que sentia; do meu anseio em ver se aquela carta não dizia que talvez escreveste rápido como andou rápido meu coração aos pulos, ou se foste calmo como eu na delicadeza de não rasgar o envelope em que tocaste, ou em como tuas palavras são mais lúcidas que eu era enquanto ignorava todo o escrito pelo próprio fato de que simplesmente me escreveste. mas não cabia nada disso. se muito, restava apenas um espaço para um pedido formal de desculpas pelo tempo - talvez tenha sido meu modo de contar tuas letras com a ânsia em recebê-las, talvez tenha sido só o frio do último inverno, talvez o peso das horas que não perdoaram em passar. e o fato de que, incontestavelmente, passaram. e eu passei só. ia tentar somar o tempo que esperei por te deixar na espera tão despropositadamente como agora. mas já não cabem essas linhas - de tanto, resta apenas um outro perdão pela demora numa tinta azul e fria, algumas linhas em branco pelo tudo não vivido e, inerte, o último nome estranho de a quem, na espera, só restou esquecer teu endereço

2009-08-20T19:02:00.002-03:00

aprendi com tua dor a piorar essa crueldade com que te berro grosserias, a abusar de minha impaciência perversa, a bater a porta em meio a tuas palavras e a chorar mortalmente arrependida pelo que sou, pelo que dizes, por essa dor, por aquelas frases cruas, pelo impacto da madeira, pelos teus olhos inchados, pelos meus gritos, por esse papel branco que enxuga a maré de horrores dos últimos desabafos. mas sufoquei na dor por todas as horas desgastadas, pela minha iniqüidade, pelo teu consentimento, pelos meus olhos estranhos, pelas nossas lágrimas, pelo barulho da porta que ainda me bate os ouvidos.

me tornei cruel pelo que restou das perdas.

2009-08-17T02:28:00.009-03:00

o suor que me corria era uma lágrima: esperava pra surgir após o meu cansaço, mas esperava por teus movimentos bem precisos como a digital de um dedo, bem menos peculiar que tuas mãos cheias do meu corpo e meu riso silencioso pela tua graça que só eu percebo - ainda fica um perfume no travesseiro enquanto suspiro encostada em teu resquício e esqueço cobertores para me secar e esqueço que meu corpo devaneia e chora antes de acabar o teu prazer covarde - e minha insistência estranha em permanecer no travesseiro até respirar teu cheiro como se te respirasse inteiro enquanto seca a lamúria que restou daquele teu cansaço egoísta e do meu colo molhado que, agora em pranto, já foi só satisfação

2009-08-12T18:50:00.012-03:00

não sei qual a medida de meu rosto. passeio com as mãos pelos meus traços novos e já tão desgastados por incertezas incalculáveis, pelo cerco fechado, pelo passar das horas (e tão poucas foram as horas que passaram, mas como me passaram todas elas), pelo socorro de me manter no instante e ainda sentir minhas pálpebras, as maçãs do rosto, o formato de meus lábios úmidos por todas as lágrimas e todas as horas e todas as esperas e todas as dúvidas que moldaram cada traço por onde agora passeiam essas mãos e pelo que me sinto inteira, apesar do drama de nem mais saber o que é tudo em mim:

o toque desiste do rosto enquanto meus traços escondem tamanhos.

2009-08-06T19:21:00.002-03:00

pensava na vontade insaciável de te ver. era uma brasa que reascendia do meu depósito inominado de registros permanentes. do desejo mal acabado pensava que me encontrei pensando outra vez. quem sabe é o frio da tua sombra que me faz irresignada, a tua cara virada enquanto eu te admiro, o sentimento sem nome que já chamei de qualquer coisa que não me importava mais (e só não chamei de sentimento). quem sabe é o teu humor gélido que mantém minhas mãos suando frio, teu corpo imóvel diante de meus braços em descontrole, daquela vontade que permanecia já nem só em te ver quando eu já queria te ser inteira. do meu autocontrole em repensar teus movimentos enquanto somes por aí sem mim. da minha risada alta porque agora estou sozinha, do meu corpo vazio que já não se contenta assim tão fácil. da tua resistência que mais alimenta essa coisa sem nome – e me escabela enquanto ainda penso e suo frio e movimento os braços e morro de saudade daquela tua cara, daquele teu desprezo, da minha solidão nefasta atirada num canto do corpo que – eu já nem lembrava - ainda era todo teu

2009-07-11T21:43:00.003-03:00

e essa letra tão pequena, tímida, como fosse rubra.
essa letra é só inquietude por dentro

2009-07-10T11:32:00.011-03:00

agora me passava a medida do teu rosto entre meus seios
o conforto disfarçado em rigidez pela batidas na porta
o teu afago rude
a tua cara lavada;

mas ainda sobra um resto de vinho nas taças quebradas
o teu único cigarro subentendido no cinzeiro da sala
e a imensidão do teu culto que não me furtei em compartir

2009-06-13T14:57:00.005-03:00

de resto,
uma bebida
as mãos geladas
os gemidos
e o frio
do vidro
à boca amarga

2009-06-08T01:12:00.001-03:00

(mas abano instintivamente pra qualquer lugar. essência. e então deus não é um senhor bondoso me esperando na esquina pra ignorar minhas blasfêmias, pra me ler por dentro, pra me perdoar indubitavelmente)

2009-06-08T00:38:00.001-03:00

quero pedir socorro
pro universo
pros céus
pra deus

e então não sei o que é universo, o que são os céus, o que é deus.

(grito de dor)

talvez não saiba me dirigir

2009-05-05T22:57:00.003-03:00

acordei chorando. e como se o dia me tivesse sentido, há pouco me penetrava uma chuva fraca que - entre tantos outros possivelmente angustiados por aí - traguei tão certa de que só eu me entenderia...

2009-04-11T18:31:00.004-03:00

loucura mesmo, que a mim também parece estranho largar o livro no meio da frase, olhar pro teto, perder a mira, o raciocínio e as mãos apaixonadas na almofada. mas não se trata de paixão. é só um parar demais, um pensar demais, um sair largando livros e frases incompletas pela casa, pelas horas, por aí...

2009-04-07T03:15:00.008-03:00

uma porto alegre de outro tempo, por um desconhecido

cadê palavra que te traga daquela calçada?_

2009-01-17T03:51:00.006-02:00

observo a janela fechada como quem guarda imagens duvidosas projetadas logo atrás. e acredito como quem professa. estou sentada - a cabeça tão cheia de pontos marcados, de interrogações ruidosas, do desespero quase habitual. são três horas e quarenta e quatro minutos. não sei há quanto tempo além disso fixo a janela.

passa uma vida pelas frestas.

2008-12-23T17:18:00.000-02:00

sentia as lágrimas desesperadas correndo pelo canto da boca enquanto ria com muito pouca sobriedade.

sofria bem e disfarçadamente.

2008-10-27T21:01:00.005-02:00

era o reflexo do vidro o que ele via, aquela sombra fotográfica num ônibus vetusto: fones de ouvido que deviam dizer atrás da porta ou qualquer dor suficiente pra justificar as lágrimas pretas, a maquiagem borrada, a cabeça encostada em bancos tão duros, como tudo. aquela cena sentimental num vidro sujo: uma vida sentada à frente.

2008-08-31T20:18:00.005-03:00

insisto em deixar meu café
forte,
frio,
pela metade.

em dispensar
temperaturas,
açúcares,
acompanhantes,

em duvidar
da eficiência enganosa
dos filtros,
do líquido
- passado

e em repetir
minhas xícaras
silenciosamente
todos os dias.

2008-07-31T21:52:00.001-03:00

só sou agora a pedido do meu ser. estou muda e fraca e te tenho na ponta dos dedos, mas minhas mãos não te prendem e tu foges sem querer e eu percebo eu sinto e sigo atrás- sou impotente pra me segurar. eu não quero (sou vil). e eu corro, eu caio, eu afundo. eu estou estirada, seca e sou só essência – te cuido obstinada enquanto teu corpo persiste imóvel e tu intacto, silente, cego. eu te grito. eu continuo despercebida. frente a frente e tu não vês mas eu te olho - eu te desmembro por nós dois – e é tanto e eu te quero, eu te imploro, eu me humilho pra mim, eu me ajoelho. estou obcecada por um desencontro trágico. eu sou teatral. eu amo. eu corro. não, ainda não parei. e tu, por onde foste? cadê teu rastro?, Não me escreva que não sou tu amiga, que te grito, que te gabo, que te clamo e que me choro num desespero que secou a saliva pra cuspir minha ânsia, essa cegueira. cadê teu corpo, teu gozo, que respiro louca e repito e faço outra vez e mais outras com uma pressa asmática de quem quer sobreviver. eu paro. tonta. e tu caminhas tranqüilo como se não me tivesse tirado o fôlego, o ritmo, como se não tivesse me tornado torpe, como se não fosse a minha lucidez. eu penso, eu quero pensar, mas dás voltas demais, tu segue, tu pára, passeia – acabo de chutar o banco ao lado pra que não cometas a vileza de me acompanhar, e o fiz forte, era um coice, uma súplica, uma cruz, como quem pede misericórdia sem ser visto (ainda estou submersa na calçada) - e tu desaparece e eu exalo meus instintos, eu me desintegro, eu tresvario e sigo aquilo que não vês, eu sigo nada. louca. eu sinto raiva e junto os cacos, eu odeio, eu como. me toco como a ti e eu te deliro e tu és náusea e eu tenho asco e não sei mais no que encosto ou o que quero, e agora quero cimentar, ser pavimento, pedra, seca. eu quero a cama, mas te desejo e abro os olhos. era só me apetecer. agora serei chão e voltarei e vou derreter inteira até sumir entre as solas sujas, podres. desço. tu não me vias mas agora sou concreto. ainda não desapareci e te chamo - é que eu sigo mesmo estúpida te achando fraco e covarde quando não és mais que cego, que surdo, que asno. e eu me suponho como as viúvas nas cadeiras de balanço que levam o vento aos velhos mortos, que - não como tu que nada me deste - só deixaram as rugas e um resto de memória. eu já não lembro de ti. eu te chamo. abro os olhos e a cena ainda é a mesma: tu sumiste como os mortos enquanto eu - que te via - me encerrava pra pensar em ti. e eu berro, eu clamo que apareças. eu juro que a raiva é de mim, que te odeio mas eu peço te ver, eu desvairo te ver, eu sóbria te ver, eu mendigo. eu desisto – e definho esquecida que há muito já te absorvi e te guardei inteiro em mim. que não te achava na via, na esquina, no asfalto, na mesa, na parede. e tudo era tu. tu eras a ardência, o imundo, o bueiro, o poste, o preto. tu eras o banco e eu te destrocei inteiro como se te soubesse. e te misturei comigo, e me fiz doente e nos trouxe torpes e nos deixei vedados e te devolvi. eu agora te sou. nos seremos eternamente.

Mistério

2008-06-08T21:22:00.002-03:00

e ainda julgando que não é preciso que a poesia seja líquida, nem bêbada, pra pensar no instante – e o penso tanto e muito. não preciso, no entanto, do concreto nem do inesquecível. o quero, apenas – e o instante feito do que for seu desejo; e quero que deseje mais que a matéria-prima, e que agora a palavra me seja muito; que no próximo instante, o já, o seguinte, seja um ele, um nós, outra vontade, mas que seja. e que, preferencialmente, se faça de sua preferência. o instante, este fatal – e o é, cada vez me surge. afora, quero que mais que líquida seja minha poesia de esquecimento (o que não seria menos vital, senão menos mórbido). transfiguro o que sinto como me convém (agora) e te escrevo sem que pra isso precises ler, te escrevo o que não falo, e conforto, palavra sobre palavra, cada voz, cada fonema, cada forma que te desenho sem que pinte (e só pra mim te pinto e te bordo); te escrevo sobre o que nem lembro mais, e que mesmo esquecido continua aqui – e foi passado e é o instante e vive agora nas minhas sílabas, nas minhas entrelinhas, só minhas. sobrevive. te escrevo porque continuas. te escrevo porque também e sobretudo incomodas. te escrevo porque me rondas e porque gosto, porque me atrais e me perfumo, me arrumo toda para ti; porque me desconto em letras e acabo sem voz, porque não faço voz, não há voz; há um silêncio, uma mudez grande e profunda, mas viva eu vivo, bem viva. te escrevo porque te indefines e eu nem gosto do concreto. porque te faz enigma e eu, imensidão. e somos. e de tudo o que existe e foi Criado, somos, apenas, sem que haja nada, sem que precisemos ser mais nada. e sem que me saibas (assim), sem que eu te toque, nós somos – e somos muito, simplesmente. te escrevo porque ainda há de me faltar muito, e porque nem pretendo e nem pretenso falar mais de mim por ti, que desconheço e que no entanto, tão bem me faz, tão mal. te escrevo porque é vão te descrever e sigo porque ainda hão de me faltar muitas palavras só por causa tua: Mistério

2008-05-28T01:49:00.002-03:00

incontida

soletraria qualquer coisa
sobre tuas frases
roucas,

tua adivinhação,

tuas últimas fotos.

cálida,

te escreveria inteiro
pra te derivar:

eu,
tua voz,
as teclas.

teimosas.

caladas.

2008-05-04T03:58:00.000-03:00

disfarçava as prateleiras
que o tempo, rígido,
deixou de um ar
intragável
e varrido
pelos cantos

folheava as traças fartas,
as páginas amassadas,
aqueles trechos úmidos
de um amarelo defeso
e desesperador.

repisava a arte
estúpida
de ludibriar
estantes

de um pó

particular

e irretocável

pró-epitáfio

2008-04-15T00:11:00.005-03:00

enfim

morrer de ter havido
de adeuses

________que alimentam

2008-04-11T23:30:00.003-03:00

o mundo, diante os olhos,
restou na lasca
de um mármore
tumular
impenetrável
e intransigente
de dor

frágil,
estilhaçadas tentativas
de transpor
o que era antes
um granizo estúpido
e rígido.

o que lhe cai
é ermo

_____como seu olhos

_____e sua louça

_____e sua crença

de vidro

2008-04-11T00:53:00.004-03:00

EXAUSTA
A GARRAFA METADE
CHEIA

A TUA CADEIRA, ALI,
VAZIA

2008-01-26T03:05:00.000-02:00

adormeço
no gosto
que restou
de teus sinais

canso
na ânsia

eu me ultrapasso

2007-12-11T23:27:00.000-02:00

tuas palavras
frias
sopram meu ouvido
como se haverem
num só ato
não fosse

tudo

não cumprissem
seus papéis
vegetais
de suficiência

não me ferissem
não me tocassem
atravessando
fios
e pêlos
do meu corpo

esmorecido

e de cansaço
não os deixassem
velhos
e a mim
não tornassem
branca

por dentro

não insistissem
em permanecer
tuas
e me tolherem

frias

aqui

no teu refrigerador
de pranto
de pronto
de plástico

velho

e particular

2007-12-09T20:46:00.005-02:00

da cama,
insone,
percebo teus ruídos:

pesam
as cobertas

o ar se estende.

em súplica
pra aquecer,
dispara
o coração.

fraqueja,

mudo.

era eu
ali.

sete horas brancas

2007-11-13T07:13:00.002-02:00

viro pro relógio
4h59
quero dormir antes das cinco
um pouco
agora

me contorço num abraço
triste
cada gesto do ponteiro é mudo
é murro
facada

7h
ansiadas

surras
que entregam-me em retalhos
perdida
pesada
inválida

batalha inglória:

eu
vezes minha vista cinza

sequer comovo relógios
que tiquetaquem
sem mim

2007-10-13T03:50:00.000-03:00

do sofá reparo a janela
que é cinza
(tateio com os olhos cada falta de traço)

ruídos:
torneira
goles
o meu suspiro
e o vento

(a madeira é rigida e deforme. o contorno escapa)

: saída
a imagem
a água
e eu
hesitamos

2007-10-03T00:10:00.000-03:00

noite cega
fecho os olhos

(marchar os sentidos
por aí)

vôo
e arrasto

que sou
o instinto
a pé

2007-09-19T05:17:00.000-03:00

....eu te teclo
..................porque ansio
...................................te tocar

2007-09-16T05:24:00.002-03:00

eu cultivo milhões de medos

de ânsias

de angústias

- são grãos escuros e os rego

os afago

absorvo

e eles - grandes e agraciados - me vêm

e em milhas

me abraçam

2007-09-03T05:20:00.002-03:00

eu quero reprise
daquele sorriso

e vê-lo
sem tino
sem tento
sem pressa

eu rogo saudoso
(e disfarço
sem jeito)

eu pago.

ela, barata,
deleita
em meu ato
desgraça
minha rima

e
só ri
pra mim

2007-08-20T00:59:00.001-03:00

saí pra esquecer. te vi. sem sequer haver bebido, te vi. olhei pros lados, segui a conversa, e agora era tu quem me olhavas, fixo. como se me intimasse, me intimidei, te odiei e odiei a mim mesma e ao desejo que me traía. ridícula. só me havia sentir o ridículo. eu era ridícula, tu eras, éramos os dois naquela dança sem graça e sem fim, aquele alento, a tua cara. levantei. como se não tivesse visto o garçom em minha direção fui ao fundo, quem sabe ver se serviam instintos, que os meus há muito tinham ido. e tu, reles, ria. e te vi bobo, e me vi tola, e te esqueci.

naquela noite sonhei contigo.

pessoa

2007-08-16T21:42:00.001-03:00

tenho tido tropeços
tenho olhado pros lados
sentido
bebido
blefado

tenho visto apontarem
tenho visto medirem
tenho visto provarem
tenho asfixia

quero o ar do mundo
quero os metros de corpo
os tipos de rosto
as caras cansadas
as rugas
os erros

quero a infâmia
quero o afogue
quero ser vil.

também estou farta de semideuses.

transfiguro

2007-07-17T23:34:00.002-03:00

o vazio
deste nada
que ficou

.

II

que
inteiro
me despedaças

2007-07-13T21:47:00.002-03:00

vinho lareira a revolução dos bichos los hermanos bem alto velhas fotos meus filmes filmes filmes palavras palavra mais vinho mais água um calor nesse frio eu sozinha - tao bom ficar só - silêncio los hermanos - mais alto - calor vinho mais vinho e o rio - ah o rio e eu só- o vencedor (nao faz isso amigo já se sabe que você só procura abrigo mas nao deixa ninguém ver) (eu já nao sou assim muito de ganhar) a taça esqueci a taça e um manjar hum filme kubrick e a sua mãe também e um vinhozinho a mais que sou feliz e nem sei se sei

2007-06-22T20:38:00.000-03:00

vento norte

escabela

idéias

me sopra

quente

me desnorteia

haicai

2007-06-18T01:46:00.001-03:00

me trava os olhos
o olhar travesso
que atravessa

2007-06-09T14:07:00.000-03:00

conversávamos sobre loucura. e cada um concluía, um pouco mais, que loucos somos todos. mas conversávamos sobre as loucuras dos outros, a cabeça dos outros, nos outros, os outros. o primeiro tempo foi fácil enquanto não mexíamos com os nossos devaneios, Meus detalhes são normais, os outros, loucos. a loucura acaba fácil esconder quando está nas nossas caras - é um entedimento tácito, um subentendimento, é aquilo que sabemos, mas é claro que não vamos falar. falamos. e o segundo tempo começava intempestivo, as palavras saindo como um tapa e um alívio, mas saíam bem e fluíam - e naquele momento discutíamos nossas próprias convicções. êxtase. as palavras para quem devia ouvi-las - os que já as sabiam - e ainda assim para os quais era difícil dissertar. a nós mesmos e às nossas loucuras. um tempo breve e no seu fim um Quem não usa de seus devaneios?, Quem os têm por amor?, e Quem não os têm, somente?, bom o momento em que - um silêncio - a consciência fez com que os absurdos alheios nos apontassem os dedos na cara e perguntassem como vamos, como quem manda revisar seus desvarios, os seus desvios. e nós vamos bem, devaneando um pouco e sempre, e com isso mais reais, mais reais ainda. como nós, como os outros, como os certos, quando o homem sentado a minha frente diz que os certos são aqueles que sabem bem administrar suas loucuras.

2007-05-11T17:06:00.000-03:00

te miro

desvio

na volta

me perco

vacilo

2007-04-01T22:46:00.000-03:00

coisa absurda de distância
que mais me dá desejos:
essa falha no tempo
essa falta de beijos

tua temperatuda cessa
o meu déficit de calor
minhas memórias distraem
qualquer tipo de pudor

querer ficar bem longe
quanto mais, mais quero
- a ti.

indescritível
incansável
inexplicável
- serve apenas pra sentir

(são muitos meus eus-líricos)

2007-03-07T02:17:00.000-03:00

aniversario com chuva. e entro sorrindo - um pouco é do vinho, meia garrafa de sorrisos pedindo mais água. hoje a pisciana inerte aqui floresceu pra mostrar a mim mesma - que tanto tentei esconde-la - quem é ela e que sou eu, o que, quem somos. me deixou a flor da pele e assim fiquei, cheia de amor. amando os meus gostos, os meus planos, as minhas causas, as minhas pessoas, as nossas, a chuva. pego mais uma taça pra aumentar o amor. hoje eu quero lavar a alma.

2007-02-11T10:03:00.000-02:00

ela cai como uma pedra na cama. balbucia algumas palavras, mas só acordará amanhã, cheia de nojo e cachaça. a tentativa de hoje foi frustada pelas barreiras do real, força que nenhum de seus delicados braços poderia suportar. ele ainda está na cadeira ao lado da cama, segurando sua mão de pai - mesmo marido - e pasmo diante da mulher nua e de cabelos molhados enquanto tenta compreender, calado, aquele vocabulário impronunciável que segue aos gritos em meio ao sono e ao delírio da mulher. fracassada tentativa: nem mil noites como essa, de ilusória libertação, vão dizer a ele o que ela realmente quer dizer. e nem mais mil, atônito, mas atento aos seus modos, darão-lhe o poder de libertá-la. ela está, já, irremediavelmente presa - mesmo que ainda vá passear, enventualmente, pelos seus devaneios etílicos. ele está condenado a morrer na dúvida, sem o dom de atender às ânsias daquela mulher. estão presos um ao outro - e desencontrados. assim será até o fim de seus dias conjugais - detalhes não tão sórdidos que as boas maneiras não acabem por disfarçar. a família prossegue. e prosseguimos na nossa mesquinhez, a graça da humanidade. afinal, que seria de homens e mulheres não fosse o desejo secreto que seguir tripudiando os próprios sentimentos? ela acorda zonza ao meio-dia e vê, da cama, o espelho - larga dessas tonterias mulher, que corpo o quê, é na alegria e na tristeza, na saúde e na doença. adoeci! desce correndo pro almoço das crianças.

doentes estamos todos, querida.

2007-02-09T09:31:00.000-02:00

tenho raiva. raiva acumulada por demasiada compreensão. cansada dos sorrisos afáveis, das conversas por outro assunto, dos planos durante as tempestades. cansei do choro por pena, do choro de amor, do choro familiar. não sabia ter dó de mim, mas agora me lastimo. e o ódio é difícil, mas era efêmero. sobressalta-se fortemente, impressiona e passa. passava. meu ódio ficou constante, surdo. odeio a mim e a meus atos, a minha estupidez, a estupidez alheia. a felicidade empacou aos pés dos outros e os risos limitados me enraivecem. perdi a plenitude. desconto os gritos nos que restou de alegre, caio em meu próprio buraco, na minha caldeira sentimental - meu festival de palavrões trancados, desaforos errados, de choro guardado. me confundo. os mesmos personagens à beira de nervos se amam e se compreendem mutuamente pra não deixarem a peça acabar - exaustivo teatro. fui pra trás das cortinas de maquiagem borrada: a minha caldeira ainda ferve.

2007-02-07T02:47:00.000-02:00

o clima da casa
ficou sem clima
sem nós
sem nada

e a sala

triste

escureceu.

de luz apagada espera reascender-nos.

2007-02-05T15:42:00.000-02:00

ando sem sal

eu perco o gosto

eu perco o cheiro

eu mudo o rosto

eu fico assim

d e s t e m p e r a d a

primeira tentativa

2007-02-03T19:07:00.000-02:00

quero a auto-terapia de escrever, secar meus males, filtrar meus graus. só tenho sólidas palavras sem gás, mas meus eus-líricos já estão fartos de dormir. tenho várias palavras sem rumo e sem sentido. mas ainda tenho os meus sentidos.